this is not a ZAPPLE

THIS BLOG HAS MOVED...

2007-05-24T00:02:00.000+02:00

if you ain't redirected in FOUR seconds

CLICK HERE

consigliato da...

2007-05-21T17:08:00.000+02:00

PRIMA PAGARE POI RICORDARE

di Filippo Scozzari

Libro bellissimo. Quando uscì (nel '96), i critici blasonati, oltre ad ammirare la lucidità della narrazione, si chiesero (e gli chiesero) dove avesse preso quello stile di linguaggio - libero e tanto tagliente. Con questa ri-edizione, riveduta e corretta a quasi dieci anni di distanza, resta il mistero su quanto Scozzari fosse avanti, o totalmente alieno, ai tempi in cui scriveva - perchè nessuno dopo di lui ha tentato qualcosa del genere. Notare che qui c'è anche un (nuovo) capitolo sulle mille vicissitudini capitate a questo libro dalla prima uscita - ma la lingua è ora meno "parlata" e più autoriflessiva, come se Scozzari fosse passato per una volta dalla parte dei sui critici - è infatti una sorta di "prefazione alla nuova edizione", nella migliore tradizione degli illustri colleghi del passato. Da non perdere. Alberto, da www.ibs.it

traumfabrik blowup

2007-05-17T08:19:00.000+02:00

La lingua tedesca ammette che continuamente possano essere creati neologismi fondendo fra di loro le parole, in modo da esprimere nuove idee e nuove definizioni. Traumfabrik nasce dalle parole tedesche Traum, sogno e Fabrik, fabbrica. Fabbrica dei sogni. Il nome Traumfabrik fu coniato da Filippo Scozzari quando, insieme a Giampietro Huber e a Dadi Mariotti, prese possesso di un appartamento in uno stabile occupato dal Movimento in via Clavature 20, nel centro di Bologna. Era la primavera del 1976.
Nessuno di noi aveva mai visto Scozzari prima di quella sera, ed iniziammo quindi a frequentare quella casa in qualità di amici di Huber, colmi di curiosità per quello strano personaggio. Vedere come viveva e lavorava un autore di fumetti – un vero autore di fumetti – era qualcosa di eccitante per noi, nati e cresciuti in una piccola città come Bologna. Ecco la prima delle caratteristiche che ci accumunavano: non eravamo studenti fuori sede, tutti noi eravamo bolognesi. Fin dall’inizio in quella casa si combatté una lotta sotterranea, una sorta di braccio di ferro fra noi e Filippo. La posta in palio era la Traumfabrik, che lui vedeva prevalentemente come uno spazio privato, casa sua, e noi come uno spazio “di movimento”, che nel gergo di quei tempi significava un luogo che poteva essere utilizzato senza alcuna preoccupazione. Se a qualcuno di noi fosse saltato in testa, per esempio, di abbattere a picconate una parete (cosa che è stata anche tentata), nessuno – a parte Scozzari - avrebbe avuto nulla da dire. Questa battaglia Filippo la perse, fin da subito, e la Traumfabrik divenne una "Open House", nella più pura tradizione delle Factories di Andy Warhol...

Andrea Pazienza: gli amici dei miei amici sono miei amici

2007-05-08T20:44:00.000+02:00

Rassegna stampa: Scòzzari e l’arte bimba del fare fumetti

2007-05-05T20:46:00.000+02:00

In attesa del festival Bilbolbul, prolungata al 18 marzo la mostra di Filippo Scòzzari, tra i fondatori di Frigidaire, a Bologna, al centro Capo di Lucca 12.

«Il prezzo della libertà è costoso» dice Filippo Scòzzari, «se hai i soldi puoi fare e dire quello ti pare. Do it yourself. Era anche il motto dei punk che, forse non a caso, è esploso nel 1977. Ma è applicabile quando hai i mezzi per farlo. E noi di Frigidaire l’abbiamo fatto, e anche se oggi la leggenda ha preso il sopravvento sul racconto storico, non posso certo dimenticarmi quanto ci è costata la nostra libertà. Sudori, pippaculi, ricerca spasmodica di soldi per andare avanti con la rivista e i libri, anche minacce da parte di chi non gradiva la nostra presenza.»

La sala di Capo di Lucca 12, nell’omonima via di Bologna che ospita «Il reale e la sua boria», mostra dedicata a Filippo Scòzzari, uno dei maggiori autori di fumetto italiani, collaboratore de Il Male, Cannibale, Linus, Re Nudo, il Mago, nonché fondatore di Frigidaire, è piena di un pubblico di età eterogenea. Ci sono scrittori come Valerio Evangelisti, operatori culturali come Franco «Bifo» Berardi, giornalisti come Pierfrancesco Pacoda. Ci sono i genitori che trent’anni fa salivano sulle barricate e i figli, o anche qualche nipote, che sta recuperando ora la memoria di quelle giornate grazie a una pubblicistica e una trattazione cinematografica che, tra alti e bassi, sta cominciando a fare i conti con quegli anni cruciali. Primo di tutti, ca va sans dire, è stato Scòzzari con il suo memoir Prima pagare, poi ricordare, straordinaria rievocazione dell’avventura di quegli anni attarverso le vicende di un gruppo di ragazzi terribili (Scòzzari, Pazienza, Tamburini, Liberatore, Mattioli, Sparagna) e dei loro fumetti e delle riviste a cui collaborarono e fondarono e che hanno sono diventate parte dell’immaginario dei lettori.

«Non capto molta voglia oggi di riprendere quella bandiera», commenta un disilluso Scòzzari, che vede semmai una bagliore in alcuni graffitisti, come Blue, nuovi talenti da coltivare, ma i motivi sono anche altri. «Uno dei problemi, ieri come oggi, è la qualità. E anche di questa ce ne è poca in giro, e quella che c'è non viene coltivata. Blue è un artista, ma gli altri graffitisti no, e riescono perfino a rendere più brutte le carrozze ferroviarie, che è tutto dire. Purtroppo vengono o tutto osannati o tutti condannati. Possibile? Altro problema è che il Potere stanga chi tenta di scipparlo del mercato dell’informazione. E non con la censura. Ti nega i fondi, semplicemente. Oppure te li dà se tratti certi argomenti e non altri. Libero di scegliere. Le conseguenze sono le tue. Con Frigidaire ci abbiamo provato per vent’anni a stangare il Potere, ma poi tra lutti personali e stangate esterne, come i mancati fondi per l’editoria che continuamente ci negavano, la vita era dura, molto. Rispetto alla mia suora Dentona che concludeva le sue storie con “Alla prossima battaglia lo rifaccio”, oggi dico “Alla prossima battaglia, vediamo!”»

Ma questa nuova consapevolezza non è certo preludio a una fuga. Scòzzari continua a disegnare e scrivere, al punto da completare un «Manuale dell’Arte Bimba» che somma tre libri in uno: romanzo di formazione, manuale su come fare fumetti, saggio sulla storia di questo bistrattato medium. Il problema è che è mutato il panorama editoriale intorno a lui che ha sistematicamente espulso quegli autori abituati a creare riviste su cui affrontare numero dopo numero non solo i propri personaggi ma anche le sfide proposte dalla realtà quotidiana. «Frigidaire in questo è stato esemplare» continua Scòzzari, «ogni mese c’era da lottare tra le nostre fantasie d’autori e quelle provenienti dal resto del mondo. Il risultato è stata la lettura delle realtà attraverso più linguaggi: fumetto, reportage, letteratura, cinema, musica. Non c’era molto all’epoca prima di noi. Non ho le prove, ma sono sicuro che è stato dopo il nostro incontro – per cercare finanziamenti - con il principe Caracciolo, che rimase stupito dal nostro interesse per la poltiica estera spesso bistrattata nei giornali, che aumentarono le pagine dell’estero su Espresso e Repubblica.»

«Frigidaire», ha concluso la serata lo scrittore Valerio Evangelisti, «ha raccontato con precisione e rigore la società che stava mutando sotto i nostri occhi. e così le storie di Scòzzari. Vi pare poco?»

3 maggio: non siate avari, fate gli AUGURI A S. FILIPPO

2007-05-03T18:46:00.000+02:00

Alberto intervista Filippo

2007-05-02T05:21:00.000+02:00

Disponibile in edicola e nelle librerie specializzate il numero 149 di FdC, con copertina inedita di Josè Muñoz raffigutrante io celeberrimo Alack Sinner. All'interno: l'imprescindibile dossier Angouleme, un doveroso ricordo di Osvaldo Cavandoli e di Joseph Barbera, la seconda e ultima parte dell'intervista di Alberto Rapisarda a Filippo Scozzari, il convegno bolognese su Magnus, un originale volume dedicato alle sorelle Giussani.

Telepatie

2007-04-28T03:15:00.000+02:00

Manuale dell'Arte Bimba for Dummies

2007-04-19T18:30:00.000+02:00

Rapisarda intervista Scòzzari

2007-04-14T13:47:00.000+02:00

Disponibile in edicola e nelle librerie specializzate il numero 148 di FdC, con copertina inedita di Silvestro Nicolaci dedicata a un fumetto realizzato da autori quasi esordienti ma già capaci di distinguersi: Sol Mirror. All'interno: la prima parte di una lunga intervista a Filippo Scozzari, le novità sulla rinascita del personaggio di Corto Maltese, i "ghosts" di Harold Foster per Prince Valiant, l'aspirazione al "fumetto perfetto" di Magnus

Rassegna Stampa: La Dalia Azzurra

2007-04-02T18:27:00.000+02:00

Mi è difficile parlare della ristampa de La dalia azzurra, di Filippo Scòzzari da Raymond Chandler, perché temo il trabocchetto dei ricordi – quell’effetto un po’ perverso per cui, se hai amato qualcosa da giovane, continuerai poi a trovarlo bello, indipendentemente dal fatto che oggi potresti, magari, avere tutt’altra opinione in merito. Tanto collezionismo, fumettistico e non, si basa sul trabocchetto dei ricordi, e sulla loro misteriosa fiamma! Naturalmente, io sono assolutamente convinto che Scòzzari sia uno dei migliori autori di fumetti che si siano letti in Italia. Ma per fugare sia a me stesso che ai miei lettori il dubbio che questa convinzione non sia già in sé un effetto nostalgico, voglio dedicare questo spazio ad argomentare questa tesi. E lo farò in due modi: raccontando prima che cosa ha fatto Scòzzari, e per quale ragione ho amato i suoi fumetti; e commentando poi criticamente questo suo testo, magari non evitando qualche cattiveria scaramantica. Scòzzari nasce fumettisticamente a metà degli anni Settanta, quando inizia a pubblicare su “Il Mago”. “Il Mago” era la risposta mondadoriana a “Linus” (insieme ad “Alterlinus”) ed “Eureka”, le prime cosiddette riviste d’autore nel mondo del fumetto italiano. Poi prosegue pubblicando altre storie sulla stessa “Alterlinus”.
Quando arriva il Settantasette, Scòzzari si trova a Bologna, e insieme ad Andrea Pazienza, Stefano Tamburini, Massimo Mattioli e Tanino Liberatore, fonda una rivista propria, “Cannibale”. “Cannibale” non vivrà a lungo, ma dalla stessa matrice usciranno prima il settimanale satirico “Il male”, prototipo di tutti i successivi settimanali italiani di satira, e poi “Frigidaire”. Dire che Filippo Scòzzari si trova in quel periodo al centro del rinnovamento del fumetto italiano è dire una cosa imprecisa; in un certo senso, infatti, Scòzzari è lui stesso il centro. È la nota di rottura, è la spinta propulsiva, è quello che si fa il mazzo per organizzare, quello che si spende perché le cose si realizzino. Non è Andrea Pazienza, con il suo virtuosismo quasi inumano, ma è quello che al giovane Paz insegna un sacco di cose. Non è un disegnatore straordinario – pur cavandosela comunque niente male – ma è un narratore di quelli che, tra chi lo conosce, fanno epoca. Insomma, quanto fu in seguito chiamato Nuovo Fumetto Italiano – e fu davvero un momento in cui il genio a fumetti si sprecò – dovette moltissimo a Scòzzari, al suo spirito irriverente, alla sua resistenza ai compromessi, e alla sua intelligenza sottile. The Blue Dahlia, pubblicata originariamente su Frigidaire nel corso del 1981, rappresenta un caso particolare nella carriera di Scòzzari, il quale prova, per la prima volta, a cimentarsi con la sceneggiatura di qualcun altro. The Blue Dahlia era infatti lo script scritto da Chandler per un film hollywoodiano, con tanto di indicazioni di inquadratura e dialoghi. A quanto racconta Oreste Del Buono nell’introduzione al volume di oggi, fu egli stesso a passarla a Scòzzari, il quale dimostrò immediato entusiasmo. L’hard boiled era un genere che muoveva l’immaginario, in quel periodo, di Scòzzari come di tutti – e nessuno dimenticava che l’Alack Sinner di José Muñoz e Carlos Sampayo (un vero cult di quegli anni per tutti i giovani fumettisti italiani) proveniva proprio da lì. A quanto pare, Scòzzari iniziò così a lavorare, fedele alla sceneggiatura di Chandler. Ma qualcosa non funzionava. Allo spirito provocatorio di Scòzzari, evidentemente, il perbenismo di Chandler iniziò ad apparire progressivamente sempre più pesante. Eppure il lavoro doveva essere portato avanti. Ecco quindi che tra la sceneggiatura e il suo interprete sembra aprirsi una frattura, che diventa sempre più marcata man mano che si avanza. I dialoghi si fanno più sarcastici col progredire delle pagine; i personaggi comprimari prendono aspetti paradossali; ma è soprattutto nei brevi riassunti delle puntate precedenti che Scòzzari sfoga genialmente la propria frustrazione.
Il risultato è al tempo stesso la versione a fumetti della sceneggiatura di Chandler e il racconto di una disillusione, quella che il genere hard boiled potesse avere in sé la forza di caricarsi delle problematiche di quegli anni. Gli stessi Muñoz e Sampayo, in quel periodo, avevano già trasformato la propria serie in tutt’altra cosa; ma il povero Scòzzari, che era evidentemente impossibilitato a seguire il loro esempio, si ritrovò in questo modo a detestare la propria opera nel momento stesso in cui doveva continuare a produrla. Insomma, forse La dalia azzurra non è il fumetto migliore prodotto da Filippo Scòzzari, perché esibisce in misura eccessiva il distacco tra una mitizzazione e il suo quotidiano ridimensionarsi. Ma resta comunque un testo bello e carico di significato, pure al di là della sceneggiatura chandleriana. Che poi, per me come per altri, questa possa essere pure una sorta di madeleine, non è in fin dei conti un semplice fatto personale: c’è un pezzo di storia del fumetto italiano, lì dentro. E c’è un pezzo di quell’immaginazione al potere che negli anni Settanta si credeva di stare edificando, e nel corso degli Ottanta rotolava invece, un giorno dopo l’altro, sempre più giù, sempre più verso la fine di un’epoca.

Intervista seconda parte (di molte)

2007-03-26T11:16:00.000+02:00

ConCept – In genere, chi ha voce in capitolo sulla normalizzazione di un pezzo scritto o disegnato é il direttore responsabile, o un caporedattore, a volte l’art director. Tu sei stato fondatore, comproprietario, uomo di redazione di più riviste - alcune come sappiamo fondamentali nella storia dell’Italia moderna. Quanto sei / siete stati “editori bianchetto”?
SCÒZZARI – Mai. Domanda del cazzo. Normalizzazioni? Noi? Hai studiato poco e male. Il bianchetto l’ho usato nei confronti degli autori, semmai: o mi piacevano, o non mi piacevano. Se decidevamo di pubblicarli, diventavano “intoccabili”. Che domanda… L’unico in venticinque anni al quale abbia rivisto seriamente le bucce era un certo Pino Cimò, un giornalista capace, tra l’altro, che svolse molte importanti inchieste per Frigo. Il suo problema era che scriveva da cani… Disperato, mi chiedevo sempre se avesse veramente frequentato la shcquola del’obligo. Gli riscrissi tutti i pezzi, ma le risultanze, le curiosità, le impostazioni, gli assunti, quelli non li toccavo proprio, anche quando, rarissimamente, non ero d’accordo con alcune sue tirate. Proprio non mi conosci, amico.

ConCept – Due parole sui new media, o meglio sulla censura in internet, alla faccia della cyberdemocrazia. Ora sei titolare di un sito, perciò editore, caporedattore e art director di te stesso (per quanto a volte ti affidi a collaboratori esterni per la realizzazione delle pagine). Tuttavia ci sono altre figure che entrano nel processo d’integrità dei contenuti: il webmaster, o in generale il provider. Alcuni fatti censori, oggi sempre più rari, sono capitati anche a te, ma sapresti dire quanto ti piace o infastidisce la figura dell’amministratore del sistema informatico (il famigerato root di unix) e se credi che tutto quel potere porti davvero al cosiddetto “delirio di root”?
SCÒZZARI –Non so che cosa intendi, sporco monk, ma so come si sta quando capisci che il tuo sito é sempre e comunque sub judice: se al web guru tira il culo, se ne partono intere porzioni di sito, o avvengono strani aggiustaggi di frasi. Danni collaterali da controllo amico, altro che root di unix… e finché non si ha la forza culturale di affrancarsi da questo famoso “Digital Divide”, si sta sotto cappella. Chi studia si emancipa, chi non studia vien corretto e “aggiustato” dai maneggioni. Poi magari, in un’altra vita, mi spiegherai che cos’é il “delirio di root”…

ConCept – Per tornare alla cara vecchia carta, prima di chiudere l’argomento censure/ revisioni non sollecitate, perché secondo te all’epoca di Tempi Supplementari girava la voce, tra gli autori di fumetti che pubblicavate, che Sparagna avrebbe alleggerito i testi dei baloon troppo corposi? Forse era solo una preghiera che Vincenzo rivolgeva ai giovani autori. Loro si indispettivano, mettendo in giro voci tendenziose … Oppure cosa?
SCÒZZARI – Oppure una minchia. Anche qui: per cambiare qualcosa, devi prima avere le competenze tecniche che te lo consentano. Al di là del fatto che Sparagna odia profondamente queste manipolazioni, tutte, é il direttore più modernamente antidiluviano che io conosca. Non conosce la formazione dei Rolling Stones, come vuoi che potesse metter mano a pellicole, impianti e fiele di bue? Avrebbe dovuto chiederlo a me, semmai, per cui figurati…. Tra l’altro: che cosa ne avrebbe guadagnato? Quale movente avrebbe dovuto indurlo a simili azionacce? Ci sono troppe serve tra i tuoi informatori, Bazza…

ConCept – Che cosa ti chiede la gente quando ti contatta? Che tipo di richieste ti fa lo sconosciuto medio?
“Dottore , mi salvi, mi faccia diventar Famoso. Lei che può tutto, abbatta questi stupidi muri di gomma che mi circondano, mi dia modo di spiegare al Mondo degli Ignoranti qual é il mio vero valore, che peraltro rifulge dalle mie tavole bellissime, non é d’accordo anche Lei, Dottore?”…. Cose così, più o meno. Sono in fondo le cose che abbiamo pensato tutti di fronte ad un editore. No hay verguenza, siamo carne bisognosa.

ConCept – Facciamo qualche esempio. Dimmi del gran rifiuto ad Hustler Comics. Su “Prima Pagare, Poi Ricordare” hai fatto nomi e cognomi, dunque falli anche qui … perché non si é concretizzata la collaborazione che in questo caso erano loro a sollecitare?
SCÒZZARI – Non ricordo più nulla di quel turpe episodio, e ciò ne sottolinea l’inutilità. Ricordo solo che mi chiesero di fornire tavole ed esempi, per giudicare se ero alla loro altezza. Americani. Li mandai a far delle pugnette con letizia. With lettuce.

ConCept – Altre richieste ti vengono spesso fatte da Assessorati alla Cultura di qualche Comune più o meno piccolo. Si tratta spesso di mostre personali, più spesso ancora di collettive - dunque di richieste gratuite di tavole in prestito. Sbaglio?
SCÒZZARI – Sì, sbagli. Nessun assessore cerca autori di fumetti, quasi mai. Ma forse esagero: qualche illuminato c’é, e quasi sempre nel Meridione…
Rifiuto per partito preso le collettive. Che cosa c’entrano gli altri con me? O io con gli altri? Odio le mostre a tema, con venti sceltissimi imbecilli che fanno i loro compitini su Pinocchio, o la Tortura nel Mondo, o Il Ricordo di san Pazienza da San Menaio…

ConCept – Molti chiedono invece tavole in dono?
Sempre meno. La loro sopravvivenza é chiedere, la mia rifiutare. Lentamente, stanno imparando.

ConCept – Altro risvolto delle richieste che ricevi copiose é quello degli interventi dotti in dibattiti, cineforum, convegni. Sempre il ’77?
SCÒZZARI – Sempre e solo.

Bologna : Bilbolbul - Incontro con Filippo Scozzari

2007-03-22T01:59:00.000+01:00

x pigri e lontani: Il Reale e la sua Boria

2007-03-15T10:24:00.000+01:00

Click Me

2007-03-11T01:24:00.000+01:00

SPOT: il lungimirante blog ANDREA PAZIENZA E L'ERA ZIO FEININGER vi aspetta al suo solito posto. Nei prossimi giorni prosegue il fuoco di fila dei "NO WORDS" con vari inediti di Paz, Magnus, Giardino e molti altri.

Scozzari è QUI

2007-03-07T21:52:00.000+01:00

dentonasarmy.blogspot.com

SCONCERTO alla TA MATETE

2007-02-28T11:48:00.000+01:00

Chi vuol venire ad ascoltare come suona, sibila e rimbomba il MIO leggendarissimo violén "Siamo Tutti Chiodini Babbeschi che ballano una Giga del Cazzo" venga domani 1 Marzo, alle ore 17,30, alla galleria Ta Matete, in piazza Santo Stefano, Bulagna. Sarà un concerto vero, in un posto abbastanza piccolo - una galleria non è una sala da concerto - per cui tossite, grattatevi, baciate, mangiate prima di entrare. Poi per un'oretta fermi impalati: dirigerò IO. Muà mem.

The Muzak and I

2007-02-20T10:55:00.000+01:00

Le violén de Philippe

Il primo di Marzo, con un violino scozzarizzè, festeggerò la morte dell'inverno alla galleria Ta Matete di Bologna. Sarò assieme ad altri diciotto cosiddetti artisti, riuniti nella mostra "Violino d'Autore - Mostra e concerti per Violini Eccentrici".

Intanto vi mostro che cosa ho combinato a suon di pennarelli alle superfici del violino progettato e costruito da Ezia Di Labio, una liutaia che, come rivela il nome, è una donna, evenienza rarissima in liuteria. Ed è pure molto brava, non solo con le mani: l'idea di raccogliere attorno a sé una ventina di matti, e spronarli a reimpostare almeno visivamente le superfici del Sacro Violino, ferme impalate dal '700, è sua.

Appena me l'ha consegnato, per pompar l'Ispirazione ho tentato di suonare l'aggeggio così com'era, crudo, bianchiccio ed ancor odoroso d'alta falegnameria, usando come archetto una banana dell'Equador, ancor odorosa d'alta boscaglia. Ne ho ricavato buffi kick mentali, presto alacremente trasportati sul musicale abete e sul robusto acero: gli omini a testa piatta sono un omaggio agli omini che m'aveva insegnato a disegnare mio padre, il colpevole Motore di tutto ciò che mi passa per la zucca.

Ma passiamo alle cose che contano. Voi Ricchi, voialtri Riccoidi: accorrete numerosi! Ditelo anche ai Ricconi! Che lo dicano anche ai Riccazzi.

Dire che cosa? Che cosa può volere Scòzzari da voi? Be', i violini sono naturalmente in vendita - perchè tanto sbattersi, se no? - e l'Artista che vende farà a metà con la Liutaia. Magari non vi impressionerà più di tanto, siete impressionati solo dai moti della Borsa e degli agenti della Finanza, ma uno dei criteri che costruiscono il valore d'un violino, il principale anzi, è la sua sonorità, e sono lietissimo d'annunciare che il mio è tra i migliori del lotto, sia perchè uscito particolarmente bene dalle mani della muliebre Ezia, sia perchè prima di usare pennarelli all'alcol ho immerso il violino per un mese e mezzo in un mastello d'alcol etilico, giornalmente rabboccato, nell'intento di sgrassare lui ed inebriare me, oltre a sgrassare me ed inebriare lui (l'alcol etilico era in realtà grappa; gli effetti della banana erano ormai scesi a zero). Chi comprerà dunque la mia creatura "Siamo Tutti Chiodini Babbeschi che ballano una Giga del Cazzo" avrà per le mani un oggetto, mm, consono alle proprie aspirazioni d'investitore avveduto e collezionista smagato. Forse, se me lo chiederà, sarò pure disposto a ribattezzare il violino in un altro modo. Forse.

Tanto per dirne una: il violino del povero Jori è quello che suona peggio, avendo egli saggiamente optato per ottunderlo con appliques di gesso. Forse non ha bisogno di soldi, ma Io sì, perciò, cari Ricchi, se avete orecchie per intendere, e borsellino per regalarvi quel che avete inteso...

Molti concerti faranno da appliques (non di gesso) all'evento, e saranno l'arma decisiva contro i mugugni dei babbioni sordi al rinnovamento estetico della Liuteria. Gloria ad Ezia.

Nostàlghia

2007-02-14T07:47:00.001+01:00

Ahhh, il '77...

Il grave è che quest'altr'anno ci rifaranno col '68.

Lucia Annunciazione cerca d'aggrapparsi alle atmosfere della propria giovinezza, intrecciando la nostra storia recente alla sua, sempre dentro e fuori dalle cliniche oculistiche, poverina. Ecco quindi la bizzarra proposta/illustrazione d'un parallelo dipanarsi con l' Annunciazione del 1977: l' esplosione di migli/aia di intellettual/ini, il loro scivolare in un caos/ino sempre più cupo e violento, il loro blabla che avvolge lo stivale in un cappa e spada di cui nessuno sente in realtà il bisogno, e dal quale solo i più creativi, monelli e lucidi riescono a tenersi distanti, operando in altri territori [Questo lo dico io, non l'Annunciazione, che era ancora in clinica]. I sedicenti padri vengono ripudiati e uccisi, qualcuno pure gambizzato - ma, più che padri, sono piccoli bidelli, status identico a quello dei loro gambizzatori. È l'anno in cui ci si accorge che la Resistenza è democristianamente putrefatta, e mai consapevolezza fu più tardiva.[Idem] Uno spartiacque dopo il quale l'Italia sarebbe rimasta la stessa, come l'Annunciazione. Le Annunciazioni nello stivale non hanno mai funzionato, ed il libro, nella sua inutilità, ne rende testimonianza. [Idem]

2007-02-14T07:47:00.000+01:00

Lucia Annunciazione cerca d'aggrapparsi alle atmosfere della propria giovinezza, se mai l'ha avuta, intrecciando la nostra storia recente alla sua, sempre dentro e fuori dalle cliniche oculistiche. Ecco quindi la bizzarra proposta/illustrazione d'un parallelo dipanarsi con l' Annunciazione del 1977 , l' esplosione di migli/aia di intellettual/ini, che scivolano in un caos/ino sempre più cupo e violento, e col loro blabla avvolgono lo stivale in un cappa e spada di cui non c'era bisogno, ma dal quale i più creativi, monelli e lucidi riescono a sottrarsi, operando in altri territori. I sedicenti padri vengono ripudiati e uccisi, qualcuno pure gambizzato - ma più che padri, sono piccoli bidelli. È l'anno in cui inizia a morire la Resistenza, e mai morte fu più tardiva. Uno spartiacque dopo il quale l'Italia sarebbe rimastala stessa, come l'Annunciazione. Le Annunciazioni nello stivale non hanno mai funzionato, ed il libro, nella sua inutilità, ne rende testimonianza.

Nelle peggiori librerie di Caracas

2007-02-12T08:39:00.000+01:00

Essendo di periodicità un po' dilatata, si dovrebbe trovare ancora il numero 3/2006 di "Maltese Narrazioni", impreziosito da un'illustrazione inedita del vostro Filippo Scòzzari. Il resto, be' non so dire, a parte che la rivista è reperibile nel circuito librario, quello bello. Per i decentrati ed i pigri, scrivere a racconti@maltesenarrazioni.it e chiedere: spedizione in contrassegno.

TELEPATIE

2007-02-10T18:16:00.000+01:00

Lucia Annunziata ci restituisce le atmosfere e i protagonisti del 1977 spesso gli stessi protagonisti dell'Italia di oggi immortalati nella loro giovinezza - intrecciando ricordo privato e indagine storico-giornalistica intorno a uno dei passaggi fondamentali della nostra storia recente. Perché nel 1977 l'Italia esplode in migliaia di piccoli e grandi scontri di piazza, drammi privati e collettivi, scaramucce politiche e intellettuali. Scivolando in un caos sempre più cupo e violento, che avvolge il paese in una cappa da cui nessuno riesce a sottrarsi. Mentre la sinistra si frantuma in mondi conflittuali, la persecuzione prende il posto della politica, i padri vengono ripudiati e uccisi. È l'anno in cui inizia a morire la Repubblica nata dalla Resistenza. Lo spartiacque dopo il quale l'Italia non sarebbe più stata la stessa.

I cazzoni di A/Ruba

2007-02-08T13:35:00.000+01:00

Per colpa di quei cazzoni di A/ruba, chi ha provato a scrivermi dal mio sito HANDMADE usando lo strumento "Lo dico a Scòzzari", è stato cancellato. Motivi tecnici non specificati da quei cazzoni di A/ruba, sostengono i cazzoni di A/Ruba, i quali, in quanto cazzoni, non si sono degnati di avvertirmi. Hanno cambiato i codici, e vafanculo. Me ne scuso. Comunque, scrivetemi solo e sempre via trecinni@libero.it, o qui direttamente. Amo le comunicazioni non spiate, non hackerate, non a/rubate, efficienti.
Perciò, chi ne avesse ancora voglia, ci riprovi. Facciamo finta d'essere signorine dell'800, tutte palpiti, scrittoio, calamaio e carta da lettere profumata. Ma, e la similitudine finisce qui, vi esorto ad avere argomenti.

ALTISSIMA MODA SCOZZARICA

2007-01-26T16:43:00.000+01:00

VI RIVESTO DI LUCE

(Vos ritraje de luz)

(I'll dress you all by lights. MY lights.)

(Je vous redresserai de ma lumineuse lumiére!)

(Ich Gebe Ihnen Mein Lichtmannfuherer)

(Um pup der sup!)

(Ich zal je mÿn licht gruen...)

(Donnerwetterteufelunddrang!)

(Komixinh! Komixinh!)

L'ho già proposto ad uno di voi, che si complimentava per la mia Jacket di Suor Dentona, e lo ripeto qui più in grande.

1500 € sarà il prezzo che chiederò per rimbombare ad acrilici un qualsiasi vostro capospalla, come dicono le teste di cazzo (+ le spese di spedizione a casa vostra. Le vernici le metto io).

Il Dottor Jack, Suor Dentona, Super Fly, Primo Carnera, un qualsiasi mio ghiribizzo... Roba da caricarvi le spalle ne ho, come ormai sapete a stufo. Non chiedetemi il ritratto della fidanza, quelli li facevo in caserma (1 ritratto = 1 pacchetto di nazionali, o 1 gavettone notturno evitato, a scelta).

E se poi il capospalla me lo portaste di persona, mi fareste anche il bel regalo di farvi vedere in faccia, una buona volta...

Basta con l'onesta eleganzina dei morti di fame!

Basta con le puttanate argentate di Dolce&Gabbata!

Basta con le rinunce! Basta con la timidezza!

Medicherò i vs. dubbi all'istante!

Basta volerlo! Basta foraggiarmi!

Sciambola! Fulgore!

RI-CO-NO-SCI-BI-LI-TY !

Un negro che vi suoni la pianola sulla schiena, una suora che dalla vostra panza si sporga a guardare più in giù i vostri ridicoli inferni, un robot Cannibale, una locomotiva tatuata... Non so se mi spiego.

I miei pensierini, pittati sui vostri umili stracci, rinnoveranno e proteggeranno il vostro guardaroba (gli acrilici, di una nota ditta estera di San Marino, sono garantiti anti tarma), e vi conferiranno stamina, fiducia e potere sugli altri.

Le donne faranno solo ciò che voi vorrete.

A - anche gli uomini, se vi piace il genere!

Potrete finalmente disprezzare il mondo come merita!

Che cosa sono mai i soldi?

Liberatevene! Dateli a me! Ve li tengo io!

Che cosa sono i miei sogni?

LUCE DA LUCE!

Li do a voi! Li tenete voi!

ORSU'!

CHE COSA CAVOLO ASPETTATE?
AIGORT?

(Passate parola).

ALTISSIMA MODA SCOZZARICA

2007-01-26T15:44:00.000+01:00

Rispondendo ad uno di voi, che s'era complimentato per la mia jacket di Suor Dentona, m'è venuta un'idea, che farà felici voi e RICCO me, che è ora.

1500€ sarà il prezzo per farvi dipingere da me un qualsiasi vostro capospalla, come dicono le teste di cazzo (+ le spese di spedizione a casa vostra).

Il Dottor Jack, Suor Dentona, Super Fly, Primo Carnera, ghiribizzi del momento, insomma roba da farvi indossare ne ho. Non proponetemi il ritratto della fidanzata, quelli li facevo quando ero in caserma (1 ritratto, 1 pacchetto di nazionali, o 1 gavettone notturno evitato, a scelta).

E se poi il capospalla me lo porterete di persona, mi farete pure il bel regalo di farvi vedere in faccia, una buona volta...

Basta con la vostra scipita eleganza da morti di fame. Basta con le rinunce! Basta con la timidezza! Basta con le puttanate d'argento di Dolce&Gabbata!

Un negro che suona la pianola, o una suora fuori linea, o un automa assassino, se li mettete sulla schiena o sul petto, medicheranno i vs. dubbi all'istante!

Basta volerlo!

Basta foraggiarmi!

Sciambola! Fulgore! RI-CO-NO-SCI-BI-LI-TY !

Passate parola.

2007-01-25T19:29:00.000+01:00

LOCOMOTIVA A VAPORE GIAPPONESE

Grazie alla tempestiva segnalazione di Gurusarda, ed alla velocissima correttezza del signor pazepert, che l'aveva messa in vendita per uno scaracchio su eBay, sono riuscito a recuperare una figlia mia santissima, svanita da anni nel buio della sfiga, delle non restituzioni, delle mani lunghe e della mia memoria farlocca.

Quale sottile emozione, sforbiciare frenetico il pacco giunto all'ora della merenda da Brescia, e trovarsi fra le mani un disegno che avevo dato per perso... Me lo ricordavo più grande, in effetti, forse a causa dell'enorme poster che in questi lunghissimi anni di separazione ha cercato di sostituirlo nel mio cuoricino di babbo degenere, e che ora giace imbronciato in garage. Di nuovo un grazie a pazepert, che ha capito al volo il sorgere di un problemaccio, e che con un po' di buona volontà ha appianato fulmineo la questione. Gli ho promesso un disegno, e perdio glielo manderò. Con quello pseudonimo, poi...

Il disegno si intitola "Locomotiva A Vapore Giapponese" come si evince dal tatuaggio sulla tetta sinistra, e nacque per essere un poster di FRIGIDAIRE.
Sparagna, che non seppe mai spiegarne il motivo, lo massacrò, lo sconciò, e smezzando il tatuaggio lo fece uscire senza tette, col ridicolo nome di "Bambina Giapponese". Spesso in queste cose il ragazzo procedeva ad un tanto al chilo. Penso proprio che scriverò un libro, su quel che mi ha combinato in più di vent'anni - e questa è una delle minori. Poi letteralmente il disegno svanì, e a distanza di anni, tre giorni fa, è ricomparso su eBay.

Ad ogni modo. Tutto è bene quel che finisce bene, ed ora ecco qua per voi, per me, per tutti la dolce Bambina a Vapore. Come se me l'avessero rapita a cinque anni, e me la riportassero ventenne.
Uuurp.

A Gurusarda

2007-01-25T07:59:00.000+01:00

Filippo Scòzzari

MEMORIE DELL'ARTE BIMBA

Questa deve essere l'intestazione. Niente fronzoli, genere quintali di trattini, o vocals o programming o sampling. Vorrei semplicemente che tu cancellassi il secondo inutile Scòzzari E il tuo cognomardo, in modo da eliminare da 'sto blog le residue tracce da fanzinari.

E DAMMI I TOOLS; la questione vecchio/nuovo blogger non c'entra, visto che le manazze le fai andare comunque a tuo piacimento e a mio dispetto anche nel nuovo (v., ripeto, intestaz.). Se non vuoi apportare modifiche perchè le interpreti come attentati alla tua personalità, almeno fallo fare a me; ho una personalità robusta a sufficienza per correggermi senza soffrire.

LA GIACCA (The jakka)

2007-01-25T07:27:00.000+01:00

ALTA MODA SUORDENTONICA

In alto il taschino destro, ed in basso particolare della manica sinistra. Tutto rigorosamente ad acrilici. M'è venuta una figata (une fighée), non penso che la venderò. Comunque il giaccone è un XL del 1954, pura Armée Francaise...

SFONDI ARTE, by Dada.net, è un servizio in ABBONAMENTO

2007-01-24T17:19:00.000+01:00

Dada.net è un servizio in ABBONAMENTO la cui mission è appunto la Fornitura Dade.

Ricordate le giovani serve che da bimbi vi smerdavano, e giocavano con voi, mentre le vostre mamme uscivano a farsi sifonare dall'amante? Bene, da oggi Dada.net fornirà a chi ne farà richiesta dade sfondate ad arte, MOLTO più avvenenti di quelle di una volta, che faranno a voi, moltiplicato x tre, tutto ciò che le vostre mamme favano ai loro, ehm, amici. Basta sganciare un tot al mese, almeno finchè non arriveranno la buoncostume e lo scolo...
Come non approfittarne?

BARONESSA ELENA VEGGENTE

2007-01-24T17:00:00.000+01:00

Chissà se la BARONESSA ELENA VEGGENTE, della quale a destra appare la mortuaria pubblicità, ha divinato con le sue veggenze che le baronesse, le veggenti, le troie e le taroccare (da qui in poi le BVTT) , canaglia non invitata, mi stanno sui coglioni...

Adesso mi trasformo in vapor d'acido muriatico, e vado a strinarle i peli della figa, se la vecchiaia non l'ha depilata. Poi vi dico.

Intanto gridate con me:

BVTT,

andate a fanculo fuori di qui

° °

2007-01-24T16:33:00.000+01:00

Pregasi il Sampling Rapisarda di rimettere le cose ESATTAMENTE come stavano.
ODIO il font Arial e i suoi bastoni, AMO le grazie dei font alla Times/Bodoni, ODIO intervenire sui sampling altrui, non richiesti e non concertati.
SE ha voglia di samplingare, elimini la faccenda dei vocals di scozzari, la ridicolaggine anglofila del sampling and programming, il suo cognome ed infine i 2 punti dopo lo SCOZZARI nella testata del blog, e impianti detta testata su 2 righe:

FILIPPO SCOZZARI
MEMORIE DELL'ARTE BIMBA

Sarebbe ancor meglio che il Sampling Rapisarda mi reimpiantasse i tools asportati, così che IO possa operare sul MIO blog a MIO piacimento. Nella Vita/Presentazione verde del biscottaro qui a fianco, per esempio, devo correggere ed aggiungere un fracco di cose, ma altrui non vuole darmene il modo. Perchè?
Devo sparire anche da qui?

=============

Che il Sampling Rapisarda veda poi di non correggere/eliminare/nascondere fra le bozze questo post come ha già fatto con altri. Cancellare le sgridate non fa aumentare i punti: i curiosi leggono anche le bozze.

SUOR DENTONA in EXCELSIS

2007-01-17T18:24:00.000+01:00

Suor Dentona sulla schiena

Questa è solo una porzione della Suor Dentona che ho appena finito di dipingere sulla schiena di un vecchio giaccone militare trovato in casa. E' la prima volta che dipingo su tela ad acrilici, e come risultato non è male. Quando avrò finito, sarà una giacca da sballo, e ve ne darò i particolari quissù. L'ho già esibita, incompiuta, mentre visitavo la mostra di Silvestro Lega a Forlì, facendo squillare i cicalini anti-pazzo ogni tre secondi perchè volevo odorare e leccare e portar via tutto, Garibaldi compreso. Ne ho ricavata una GRANDE lezione di umiltà.

S. Lega rules!

(ma preferisco Fattori...)

MARCO VA VELOCE

2007-01-13T17:56:00.000+01:00

Ho inviato appena ieri il grido nostalgico "A me i Giotto da 6" che già oggi Marco Moretti mi comunica che domani spedirà il pacchettino da !12!

Do-ma-ni! Conto i minuti. Dio bono, i pastelli Giotto da 12.... la scatolina cicciotta non l'ebbi mai, mi dovetti sempre accontentare di quella smilza da 6... ma che festa lo stesso, quando ne avevo una nuova tra le mani. Il rosso e il blu mi mandavan nei matti...

E' fantastico come anche per lo svelto Moretti quella scatolina abbia funzionato da macchinina del tempo: mi ha inviato brevi, sapide memorie di quel che gli ha evocato il fortuito ritrovamento di quei colori... l'asilo, le compagne... se l'è tenuta per un fracco d'anni, il che rende ancor più prezioso il suo regalo.

Possibile che alla FILA non fischino le recchie, manica di imbecilli? E' rarissimo, specie in Italia, riuscire ad inventare e mantenere una bandiera che travalichi gli anni e le generazioni, e che s'appenda tenace alla memoria, e quelli che cosa fanno? La aboliscono.

Immagino che qualche bimbo d'oggi, ancor giovane ma già tanto stronzo, avrà scritto un'email tipo: "Basta con cuei stuppidi pasteli, roba da vecchi preferisco quelli a cera, roba piu moderna eperformante". Ecco, una cosa del genere, e quelli hanno obbedito: the market, si sa...

Non riesco a spiegarla diversamente.

TAROCCO

2007-01-12T20:29:00.000+01:00

L'APPESO

Ho rubato un coniglietto ad un bimbo che passava di qua, gli ho fatto il bagno in lavatrice (il bimbo era schiantato dal terrore), l'ho appeso in terrazzo, l'ho fotografè, et voilà, ecco dribblata la rottura di impiccati, impiccati capovolti, drammi e pappe fatte. Voto, please...

NOSTA'LGHIA

2007-01-12T12:18:00.000+01:00

Arte e Pecorine

Sono stato ghermito da un attacco furente di nostalgia per le scatoline dei pastelli Giotto da sei, di cui vedete la famosissima immagine, da troppi anni sparite dalle cartolerie per inspiegabile idiozia della ditta. Propongo uno scambio au paire: chi me ne manda una "nuova", con tanto di odioso segnalibro interno, e con le matitine al gran completo, mai usate, si guadagna l'originale del "Babbi e Figli" postato più sotto. O il CD di "Arte Bimba", magari, così comprenderà meglio da dov'è arrivata 'sta mia nuova fissa. Chi spedisce scelga.

Invece chi mi manda il leggendario scatolotto da 12 colori, si becca disegno e CD, più un bacio quissù, o laggiù, o dove desidera lù.

Ci rimetto io, lo so da me, ma alla nostàlghia non si comanda.

LE STELLE

2007-01-10T18:40:00.000+01:00

Le Stelle

E' l'ultimo tarocco, per ora.

Me ne mancano una diecina per esaurire la commessa dei Tarocchi della Pocalisse, perciò:

FORZA SCOZZ!

Memorie dell'Arte Bimba

2007-01-10T17:01:00.000+01:00

Per i soliti motivi di web, formato, velocità di donlò, ed altre noie, quest'illustrazione, a pag. 77 di Arte Bimba, risulta pressochè illeggibile, perciò ve la regalo senza farla pagare.
Accompagna il capitoletto che segue, l'ultimo in assoluto che vedrete nel blog, quindi, ingordi miei adorati, vedete di farvelo durare. Consumatene una sillaba al giorno, ecco. Magari mi pubblicano prima, e così potrete leggere tutto d'un botto...

…Ricordo benèssum la bidella con un occhio nero e l’altro azzurro hitler, un bidone sfatto e stanco che veniva a tumulare con secchi di segatura i nostri vomiti in classe e i nostri caffellatti esplosi sui termosifoni. Entrare ogni tanto con la fiaschetta dell’inchiostro e riempirci i quindici calamai era per lei uno spensierato diversivo. Feci finta di vomitare, una volta, mentre rabboccava quello del mio banco, ma non ci cascò; mi guardò con quel suo azzurro sfocato, e la nausea arrivò sul serio. Tutti i nemici, quando mi guardano, mi fanno venire la nausea, e gli azzurri poi non ne parliamo.
Alla fine si stufò, e per punirci, per dare alla combriccola qualcosa di consistente cui pensare, si presentò un giorno in aula portando a braccetto il figlio aviatore, reduce di guerra. Era cieco, con un viso meraviglioso, sereno, sorridente, cui facevan difetto occhi bianchi da pesce bollito, arrovesciati a quel cielo che l’aveva espulso, e migliaia di cicatrici tatuate blu. Le schegge, mugolò a una domanda di Santi, che poi volle informarsi anche sulle qualità dell’esplosioncina aerea: “Come si dice in questi casi?Beccato in pieno, o beccato al volo? E fu un busso forte?"

L’angelo caduto dalle nuvole della Patria tacque, ma sorrise e fece di no, no no no a tutti col moncherino rivestito da un guanto nero, lucido come i nostri grembiulini. Poi si congedò, salutandoci e sventolando ancora quella nera grinfia. Mi parve quasi una sua benedizione, con la quale volesse spronarci: volate anche voi nei cieli, dolci piccini, fatevi inculare come io fui inculato… poi ne riparliamo.

Urtò la porta mentre usciva. La madre pulì i miei vomiti fin verso la quinta elementare, che come vendetta mi sembra appena appena adeguata.

Non siamo soli.

2007-01-04T16:59:00.000+01:00

Da "Memorie dell'Arte Bimba" (pag. 80)

Tomasi di Lampedusa nel Gattopardo evoca la crema per capelli Atkinson, ma il Babbone, benchè siciliano pure lui, quindi affetto in toto dai cascami di quella cultura barbiera, non era, come dire, così principesco, e per divertirsi con noi tre si accontentava della più popolare Brillcream. ♪Brìllcrììm, Splendóre- Néi- Capélli. Farsi impomatare la testa dalle sue mani affettuose e giocherellone era una cosa lontanissima dal nostro modo di concepire il mondo: un bianco ricciolone di crema spalmato sui capini, e rispalmato, e lisciato, e rilisciato, per scrupolosi infiniti minuti, noi tra le sue gambe e lui seduto sul bordo della vasca, che non ci mollava finchè le nostre teste non erano perfette sfere limonose, e luminose, solcate da una riga tirata con la squadra. Tra grandi risate generali venivamo esibiti a nostra madre, e solo dopo lasciati scappare. Accettavamo partecipi quello scherzo colto e sottile, presa in giro delle folle di cretini che allora andavano veramente in giro così e non se ne vergognavano, ma intanto pure noi dovevamo tenerci il cranio a capocchia per ore, lucido come solo gli scemi luccicano, e queste cose il Cortile, frontiera spietata, non le lasciava passare: venivamo presi per il culo a sangue.

Ora da grande i nervi mi montano il triplo, perché quello che credevo fosse una mia esclusiva, tenero esempio della specialissima follia serpeggiante in casa, me lo vedo riproposto senza pudori dalla Rete. Ho commesso l’errore di battere “Brillcream” nei motori di ricerca, e dai blog di mezzo mondo ex figli senza pudore mi hanno assalito ricordandomi commossi quanto fossero pazzi i loro padri. Non vale.

Torrone

2007-01-02T12:15:00.000+01:00

La Fisica del Torrone Forte

L'ultimo dell'anno, affogato in un mare di deboscia dolciaria (sono un cuoco di biscottini, dopotutto) ho avuto un'illuminazione per la Torre, Arcano Maggiore che mi stava rompendo da giorni con l'apparente sua facilità. Non volevo esibirmi nel solito esercizio per pietre, merli, stendardi e roboanza fantasy; suggerisci il tema a cento disegnatori, e in 99 cascano nella trappola del già fatto. Io l'ho evitata. Grazie, torrone...

Più o meno lo stesso discorso per il tarocco della Forza, quasi altrettanto pericoloso, e me la son presa con la cretineria dell'illustrarla come un'entità sempre marvellianamente prodigiosa, che svelle pianeti e incula passeri. Presente Dragon Ball? Quando c'è la volontà politica, ho ragionato, si possono sollevare persino le graffette, alle quali nessuno pensa mai, poverine...

IL SEGRETO DI BABBOBLU

2006-12-25T17:19:00.000+01:00

Esiste un mio sito un po' segreto, difficile da scovare: nella mia HANDMADE si trova nella pagina dei link, ma ripeto qui l'indirizzo per andare a farci una visita:

http://www.webalice.it/3cinni/

E' un mio regalo natalizio, quindi disinteressato: il suo counter mi rivela cifre d'accesso strabilianti, soprattutto in considerazione del fatto che, avendo io dimenticato le chiavi d'entrata, da mesi non sono più in grado di rinnovarlo e arricchirlo. Dovrei ripetere tutta la trafila con Alice, ma non ne ho voglia; Le Jardin sta andando avanti da solo, in un certo senso, e non ha bisogno che gli porti la pappa. Quasi 190.000 accessi, dico, perciò è ininfluente che ci andiate o non ci andiate, ma mi farebbe piacere ugualmente. Ve lo regalo perchè è abbastanza divertente e folle, e non costa.

L'Araba Felice

2006-12-25T11:43:00.000+01:00

Nell'ultimo numero di Rolling Stone potete leggere un mio pezzo sulla venticinquennale storia di FRIGIDAIRE, da interpretare anche come il capitolo finale di "Arte Bimba". Mi avevano chiesto una memoria sulle 8mila battute, gliene ho fornite 33mila, il che ha causato dolorosissimi tagli, che ho dovuto praticare se non altro per impedire che al posto mio intervenissero a suon di puttanate quelli che son venuti dopo, o quelli che non l'hanno mai comprato, o che non l'hanno mai capito, tipo Cosulich il Giovane, o che l'hanno odiato a prima vista, tipo Cosulich il Giovane. Affidare la propria storia ai cretini è pericolosissimo: la ri/fanno.

Babbo Segreto

2006-12-23T19:59:00.000+01:00

Misteri dei guretti

Ho lasciato correre per un po', forse era un errore tecnico, forse una sbadataggine, ma infine ho deciso che il tròp l'è tròp: il giochino va avanti da un po' ormai, e non vi è stato messo rimedio. Il mio sito segreto "I divertimenti segreti di Babboblù" è stato hackerato da un certo A. Rompisarda: su ogni mia singola paginina ci si può soffermare per un sei/sette secondi al massimo, poi PUF! si viene warpizzati in un suo piagnucolevole sito, votato dalla prima all'ultima riga alle memorie dei secondi passati accanto a San Paz.

Perchè questo sgarro? Perchè mi fido? Perchè non controllo? Perchè non conto?

Secondo me conto, ma c'è chi non ci rassegna.

Misteri dei guretti.

La Pietra dello Scandalo

2006-12-23T13:30:00.000+01:00

Diavoless Oblige?

Quest'innocente Creatura, solo perchè ha le parti basse che evocano troppo precisamente Colui, mi ha fatto sgridare. Lo chiedo a voi: chi ha ragione? Io, che tendo ad impipparmi un pochino troppo dei briefings (sintomo di scemità?), o il Danaroso Committente, che in nome della Sacra Vendibilità non vuol rischiare nemmeno una risata?

Per ora ho perso io, dio bonino... Ci casco sempre.

ALTRI TAROCCHI

2006-12-21T18:50:00.000+01:00

A L T R I T A R O C C H I

Il tizio con la pila è l'EREMITA. Poi vi do anche: il PAPA, il MATTO, l'IMPERATRICE, l'IMPERATORE, il CARRO, la GIUSTIZIA.

Ditemi voi quando devo smettere... Ne ho altri.

2006-12-19T15:28:00.000+01:00

Come Si Rompono Le Scatole A Chi è lì per Me

(ma Non Vuol Dar Retta)

Gentile signor Strazzeri,

ho ottenuto il suo indirizzo email da Massimo Giacòn, vecchio pazzo amico mio, che con alate parole mi ha convinto a disturbarla. Se me lo permetterà, le invierò un CD, contenente la Summa Vesuviana della vita mia: "Manuale dell'Arte Bimba - Fare fumetti senza vergognarsi".

Non le anticipo proprio nulla. Odio rullare la grancassa, non so parlare di me e preferisco non imboccarla. Faccia tutto da solo, in altre parole, come certo sarà abituato, sperando che la lettura non le mandi poi di traverso la giornata. Feci severi sforzi per evitarlo, questo credo di poterglielo assicurare.

La ringrazio intanto per il suo tempo, e spero di risentirla prestissimo.

Se NON la sentirò prestissimo, sarà la conferma che sono migliore di Lei, come sappiamo.

Suo Scòzzari.

===

P.S. :

Di', hai notato che abbiamo tutti e due la doppia zeta nel cognome? Bestiale, nevvero? Chissà che cosa vuol dire...

2006-12-19T15:13:00.000+01:00

W H A T T H E H E L L

- Richiamino propagandistico -

(Questo blog è dedicato a "Memorie dell'Arte Bimba" sì o no?)

Memorie dell’Arte Bimba vi idrata e sorregge l’anima.

Letto sotto la doccia si assorbe rapidamente,

e lascia il sensorio piacevolmente vellutato e aguzzo.
La sua formula è arricchita con le proteine del Pensiero,

a spiccata vocazione riequilibrante e protettiva.

Il magico fascino del Fumetto Ulteriore avvolge il corpo e la mente con seducenti, tonificanti carezze. L’essenza del Fior di Scòzz inebria con note fresche e lancinanti,

ed il profumo della Memoria Sfogliata infonde all’avventuroso lettore

nuova possanza per affrontare la pallosa giornata.

Childish Art Memories, for hydrating and sustaining your soul.

While showering it is rapidly absorbed,

leaving your mind pleasantly velvety and sharp.
Its formula is enriched with Thought protein,

which has powerful moisturizing and protective vocation.

The magical allure of Ulterior Comics envelops body and mind

in a seductive, invigorating caress.
The Scòzz Flower essence envelops your little brain with a fresh and excruciating note, while the smell of Browsed and Browsed and Browsed Memories adds new energies to the brave reader’ scrotum: an other dull, working day is commencing,

but what the hell.

2006-12-19T14:41:00.000+01:00

LAVORARE FA BENE

(anzi, fa trés bien)

Ecco un altro luminoso esempio di che cosa può fare un fannullone che ha passato gli ultimi due anni a non fare un cavolo. E' l'omaggio che farò a maggio a chi avrà coraggio (e foraggio) per portarsi a casa gli altri miei 22 tarocchi Apoliptici.

2006-12-19T13:30:00.000+01:00

SONO TORNATO 2 !

(JE SUIS EN TOURNE'DOS!)

Altro giro, altro tarocco: questo è IL BAGATTO, cioè il Mago. Se non sapete quale significato dare all'immagine, studiatevi la Pocalisse di Giovanni, poi fatemi un riassunto di tre pagine fronte retro.

2006-12-19T09:55:00.000+01:00

SONO TORNATO!

Eccovi La Papessa e La Ruota, due dei 22 Arcani Maggiori per i tarocchi che sto realizzando. Il tema è l'Apocalisse, e io mi sto divertendo molto. Il Signor Committente un po' meno, perchè si è spaventato per la mia versione del Diavolo, ed ha declassato l'ordinativo: da 74 a 22 carte. Grr e stragrrr. Magari domani ve la mostro, così capite meglio. Spero solo che ad impresa compiuta non s'arrabbi ancor di più...

Se volete farvi un sontuoso regalone natalizio, e farlo a Me, che tutto merito perchè Io sono Tutto, principalmente il Vostro Servo, scippate al Committente l'intera serie (22 disegni + il Re di Bastoni come extra) a 2500€, che è un prezzo veramente stracciato. Strazè, come dicono i giovani.

In realtà non c'è fretta: mentre finisco la serie - sono appena a metà - voi avete tutto il tempo di accumulare fondi per la mia vecchiaia. Dai. Dai, che ce la faccio.

Arf.

INTERVISTA A CUOR SDRAIATO

2006-12-16T11:44:00.000+01:00

Su iùtiuub potete ascoltarmi e ammirarmi mentre racconto una lezioncina impartitami dalla vita.
Solo per umili. Perdigiorno prego astenersi, arf.
http://www.youtube.com/watch?v=i-myyyyY1zk
http://www.youtube.com/watch?v=jjlo7qZNBCk
http://www.youtube.com/watch?v=CI7YGqvQ4tM
http://www.youtube.com/watch?v=tDOWzUdru3A
http://www.youtube.com/watch?v=keg5SVxydMU
http://www.youtube.com/watch?v=ZZmFAruThlo
http://www.youtube.com/watch?v=u4s0g9KdWMY

Nuova grafica

2006-11-25T06:37:00.000+01:00

vi piace?

2006-11-24T11:33:00.000+01:00

C A M B I O

Il Masi ha dato un suggerimento intelligente, per cui ora la Cover è questa quissù.

Chi ha detto che non ho le idee chiare e che non sono un uomo dalle decisioni fulminee (Phulmineous Man)?

2006-11-23T13:09:00.000+01:00

CHE VESTITO MI METTO?

Apro il concorso per Titolo e Copertina. Votate la versione che preferite fra le due che ho creato. Fra quindici giorni la versione vincitrice diventerà anche la Versione Ufficiale, quella che vedrete nelle librerie quando voleranno vitelli con la erre.

Qui in alto la mia seconda copertina, con un altro titolo: che ne dite?

Per chi ha dubbi sulla mia riconoscenza

2006-11-22T19:53:00.000+01:00

Ai β Cats, che fornirono, integrarono, corressero e stangarono:

Alien P., Marzio Santi,
Vincenzo Sparagna, Massimo Giacon, Daniele Barbieri,
Francesca Pilla, Francesca Ghermandi, Francesca Bazzurro,
Giuseppe Palumbo, Vittorio Bongiorno, Piero Cantarella,
Maurizio Corrado, Mauro Masi, Dario Morelli,
Alberto Rapisarda, Sergio Ponchione, Davide Toffolo,
Roberto Lanfaloni, Stefano Peppoloni, Clelia Pargentino.
E Vittoria Ghigi ♥

altra anteprima - pagg. 120-123

2006-11-22T19:10:00.000+01:00

SOMMARIO

Eviterò qualsiasi tentazione di impartire mini corsi di disegno applicato ai fumetti. Non sarà questa la tecnica che c’interessa. Prima di tutto non saprei nemmeno da che parte iniziare. Dai punti? Dalle aste? Inoltre, sono talmente tanti i mostri, da Burne Hogarth a Will Eisner, che hanno provato a spiegarci come noi dobbiamo disegnare le loro Mani, i loro Torsi, le loro Luci, che non mi ci proverò proprio. Considero anzi come assodato che sappiate meglio di me quel che intendo quando dico mano, testa, calcagno, gonna svolazzante, donna nuda al telefono mentre galoppa su un unicorno fra le nubi, astronavi in fiamme, stupore, rabbia. Tanto, chi non sa disegnare non sa pensare per immagini, e perciò non può raccontare un bel niente a nessuno.

TECNICA

– Tavoli, occhi, schiena.

– Dieta, e altro.

– Carta amica e nemica.

– Squadratura del foglio e del cervello.

SCENEGGIATURA

Esattamente come nel cinema, l’anima del fumetto è la Sceneggiatura. Un disegno bello, evocativo, affatturante, quando c’è, è pur sempre guarnizione. É la Mano, ne è il prodotto. Ma la Sceneggiatura è il Cervello, signori, e senza Cervello la Mano da sola può solo masturbarla, la carta. Un fumetto mentecatto, scritto male ma Disegnato Bene, vale molto meno di un fumetto scritto bene e disegnato male. Un fumetto scritto bene non lo mettete via finché non l’avete finito. Un fumetto cretino non vi ha dato nulla, e lo dimenticate immediatamente. I fumetti italiani si dimenticano.

DODECALOGO DELLA SCENEGGIATURA

Decaloghi e dodecaloghi in genere non vanno spiegati, poiché parlano da soli, specie quando la loro vociona rotola giù da una Montagna o proviene da un roveto ardente. Vi userete anzi il santo favore di considerarmi una specie di paterno Vulcano in Fiamme. In quanto tale nemmeno Io farò eccezione, e tacerò solenne sui singoli punti: basterà che li si legga, qui giù, e appariranno d’un subito nel loro abbacinante vero.

Ad ogni modo mi riservo il diritto di ritornare su alcuni specifici argomenti, se mi andrà. Voi intanto fateli vostri sin da ora, tatuateveli nell’interno coscia o nel padiglione delle orecchie, o nel palato. Male non fa, se il tatuatore è bravo e si lava.

Vietati i caubois italiani, tutto il resto vien da sé.

Che cosa dire, a chi e perché.

Come dirglielo.

Vietato sbrodolare, ma a volte si può.

Vietato annoiare.

Vietato fare i furbi.

Vietato ridire, sforzarsi un altro po’.

L’Editore come Primo Lettore Pagante.

Solo pugni? Solo tette?

Solo aerografo? Solo computer?

Margherite e letame: come imparare dagli errori e dagli orrori degli altri.

Il Buon Gusto, che cos’è?

Alcuni dei suesposti punti programmatici, specie quelli con la parola Vietato, andrebbero inclusi in un ideale Catalogo delle qualità da possedere se si vuole parlare dalla Montagna.

Ma ora basta.

Potete essere Amici di Me !

Venerdì mattina, al canto del Gallo Cedrone,
nel Salone delle Udienze Con Rosa dei Venti sul Soffitto presenterò un mio nuovo opuscolo, dal titolo

Possiamo essere amici dell’Unto FS ?

nel quale metto in conveniente risalto l’importanza di
coltivare una calorosa ed amorevole relazione con Me,
identica a quella che un Bimbo Obbediente e Zitto deve avere per forza col Padre Suo Soccorrevole e Saponettico,
sia immediatamente lode a
Egli.

In molte parti del mondo c’è grandissimo bisogno di
istruzione scozzarica semplificata, e quest’opuscolo soddisferà tale esigenza. Si rivelerà una proficua benedizione per chi ha un’istruzione limitata, o non sa leggere bene.
I Digiuni ne saranno elettrizzati, e potranno riconoscere,
dopo qualche ora di facile studio, i falsi profeti.
I Ferrati ne saranno uptodateds, ed arriveranno alla
medesima rivelazione in circa tre unti minuti.

2006-11-21T10:27:00.000+01:00

Letterina ad uno dentro una Grossa Casa Editrice Milanese di Importanza Media.

Buonasera a te, caro Gino.

Ti ricordi di me? Come stai? Bene? Bene. Mi rifaccio vivo dopo tanti mesi dal nostro ultimo contatto per comunicarti che, se la cosa ti interessa, il Manuale dell’Arte Bimba ha ora raggiunto la sua forma definitiva ed è stralibero di andarsene con chi gli pare. Da quando lo leggesti tu ha acquisito ulteriori muscoli, e la pelliccia gli si è infoltita. Ringhia, ed esige che gli si dia del Lei, il che, detto di un libro, appare insolito perfino a me, che l’ho covato e covato e covato.

Veniamo a noi due. Sono appena reduce da una kermesse milanese di tre giorni tenutasi per celebrare il Vino a Prezzo Sorgente e per cantare i Libri Liberi e Indipendenti, credo sorgenti pure loro, kermesse svoltasi con gran concorso di popolo al Leoncavallo. Sotto quegli androni così allegri e bene affrescati mi sono esibito in un reading di alcune pagine tratte dal libro che tanto apprezzasti, ma che non pubblicasti. Non ti ho visto, scommetto che eri impegnato altrove, ma nell’occasione ho avuto modo di incontrare altri elementi dell'editoria italiana, piccola e “grande”.

Considero storpiante il fatto che chiunque a quel livello, e sotto quelle volte, bicchiere di Primitivo in mano, si sia ritenuto in grado di farmi la lezioncina, anche se NESSUNO aveva letto il mio Manuale, perciò confesso che da 24 ore ti sto pensando molto intensamente. Sei sempre stato l’uomo mio.

Pur avendo mantenuto in grandissima parte i caratteri di anormalità e inclassificabilità che t’avevano sfavorevolmente gelato in prima lettura, e che te l’avevano fatto giudicare improponibile ai tuoi capi collana, brutto cazzone supponente e venduto, il Manuale dell'Arte Bimba è un libro molto nuovo e molto bello, sia perchè l'ho scritto io, sia perchè É bello e nuovo, e quando ti sottometterai alla doccia rigenerante della sua riscoperta sarai il primo ad ammettere che se viene al mondo lì in casa tua, magari perché hai fatto da levatrice, ci guadagneremo tutti. Io, tu, la tua ditta di merda.

I miei figli non mi regaleranno mai un’Audi TTTT all’Hidrogeno Disingorgante Petto e Pianeta, perciò attraverso te sto cercando di guadagnarmela da solo, senza aiuti. Se mi seguirai obbediente, a me un’Audi, a te la Fabbrica delle Audi, se vorrai, ça va sans dire. Il Pianeta piangerà di gratitudine, e penso anche tu, visto che ti troverai enormemente arricchito. Dentro, almeno.

Non dirmi che sto nutrendo patetiche illusioni, perché non le sto nutrendo. So bene che in un’era editorialmercantile come l'attuale, nella quale vige esclusivamente il codice a barre, una merce non immediatamente marchiabile, riconoscibile e scaffalabile è radiata dal Negozio, anzi non può proprio entrarvi. Grande sarebbe lo scandalo sotto il cielo, e la confusione nelle testine dei commessi ignorantissimi. Ma so ancor meglio che un codice in grado di classificare, di - arrg - normare le mie 360 pagine non è stato ancora compilato; i tuoi vecchi dubbi mi paiono senza fondamenti, anche in considerazione del fatto che esiste sempre, per chi tra voi si fa incantare da queste cose, la furba bacchetta magica della categoria "Varia".

Ignoro come in merito siate messi lì alla REM, Ruzzoli Editore Milanese, ma come dicono nel Corvo, "non può piovere per sempre". Abbasso Hollywood, però, e stiamo coi classici: non può sempre vincere Mammona, giusto? Sei un corvo, tu? Sei Mammona, tu? Non hai mai vinto, perché pensi di cominciare ora, e senza il mio aiuto?

D'altra parte ti chiami Drizzi Gino. Tu sei Drizzi Gino. In altri ambiti non sarebbe un granchè, ma nella presente comune faccenda una targa così così va usata al meglio, e io ti sto fornendo un signor movente. Non so perché mi va di farti un favore simile, milanese puzzone, ma dimmi grazie, vienimi incontro e vedrai come drizzeremo il mondo, che ha fatto di tutto per meritarselo. Vedrai con quali strepiti, con quali scintille. Secondo me, piangerai ancora un altro po’.

P.S.: Non scappare, so dove lavori.

Tuo, per un po’ ancora, finchè non mi costringerai a far da solo,

Filippo Scòzzari

(con l’accento sulla o).

READING DI FILIPPO SCOZZARI AL LEONCAVALLO

2006-11-17T11:44:00.000+01:00

IL PROSSIMO SABATO, 18 NOVEMBRE, ALLE ORE 20, TERRO' UN READING DI PASSI SCELTI DAL "MANUALE DELL'ARTE BIMBA".
Chi vorrà venire al Leoncavallo per vedere la mia panza, studiarsi come ti riduce una vita passata al tavolo da disegno, ascoltare la mia errhe da busoni francesi, ridere come uno scemo, incazzarsi da bestie e farsi di vino buono, potrà venire senz'altro. Chi si annoia colpa sua.
Saremo coorte, gliela faremo vedere noi!
Che cosa e a chi non lo so. Cazzo ne so. Non cominciate, ok?

Bravo signor Coorte, così si fa. Verrò ad ascoltarLa molto attentamente
PS:
Perchè mai ha scelto il tardo novembre per uscire allo scoperto? Non ci sono più pomodori, in questa stagione. E' un suo modo obliquo per dire che preferisce le uova?

LINKS:
Discussione sul Reading al Leoncavallo (partecipate!)
Programma di "Critical Book & Wine" (17-18-19/11/2006 al Leoncavallo)
News "Incontro con Scozzari al Leoncavallo" (da afNews di Gianfranco Goria)

seconda parte di varie anteprime: pag 114-119

2006-11-14T21:17:00.000+01:00

Silenzio, in Sala

(Tanto per cominciare, sappiamo quel che diciamo?)

Davanti a me sono comparsi decine e decine e decine e decine di aspiranti fumettari. Centinaia di inutili poveri ragazzi, ma anche svariati inutilissimi, imbarazzanti poveri vecchi, sui quali U ha dimenticato di operare, o non ha voluto, o ha rinunciato. Non hanno sofferto, non sono stati instradati, non hanno conosciuto il riverbero del supplizio, il febbrone della passione. Non hanno bevuto l’aranciata amara della propria Missione raffreddata dalle nevi dell’incomprensione e dell’ignoranza. Gregari del sozzo Akim Gigante, e basta: nessun Mario in memoria, zero Santi sul groppone. Zero pezzuole in fronte. Zero, il numero della bestia. Mille miliardi, il numero delle bestie che stanno a zero.

Se levo le braccia al soffitto, e sbraito Spaghetti nei Carrars Armats! Sapone Sotto Casermone!, mi guardano impietositi. Se rilevo le braccia al soffitto, e risbraito Spaghetti nei Carrars Armats! Sapone Sotto Casermone!, mi riguardano impietositi e preoccupati. Se m’inginocchio, e li esorto ad adorare con me la Grande V rossa, e a intonare inni, scoppiano a ridere.

Se mi metto a urlare Viserba, Gallerie, Mille Mosche Blu, V Rossa,V rossa, V rossa, e a sniffare in giro col naso, scappano.

Carne improduttiva, che non migliorerà mai il mondo. Che scappa.

Il duro lavoro degli stupidi li rende stanchi, e non hanno la forza di seguirmi.

U, perché non hai allontanato da me questi calici?

U, solo con me?

Appena li capto, gli aspiranti, e ne riconosco l’odore che ancora non hanno appoggiato il dito al campanello, mi costringo ad assumere potenti pastiglie: la voglia di schiacciare e frantumare mi bolle nel cranio. Dovrei essere internato e incamiciato solo perché le penso, queste cose.

Iniziano a salire le scale, con le telecamere nascoste vedo che osano scherzare e ridere con le fidanzate che si sono portati dietro, sento ai microfoni che dicono scozz non ammetterà mai che sono migliore di lui, e lei fa ih ih ih, e so allora che quella mattina, pomeriggio, sera, dovrò uccidere ancora, sverminare, sterminare, svellere illusioni. La gramigna mi fa quest’effetto: visito un brocco senza U, e subito penso Tetradifon! Naptalam! FALCE!

Quando se ne vanno piangono distrutti, e li compatisco, ma l’Opera mia si è adempiuta. Mondai il mondo dagli immondi.

La fidanzata almeno potrebbero lasciarmela, per ricompensarmi del favore che gli ho fatto gratis. Gli salvo la vita, salvo il Fumetto, e quelli mi odiano.

Esempio tipico di reazione alle mie bastonate:

Mi rincresce, caro sign.Veneziano, ma non ci siamo. Orrore puro, e del tipo maligno, che non lascia speranze: lei non migliorerà mai. Provi altre forme di show, di comunicazione, di quel che vorrà, insomma, ma il fumetto non è cosa sua. Suggerisco di seppellire per sempre la matita, e adottare, che ne so, la chitarra, con la quale potrà preparare agli amici ottime paste fatte in casa. Magari vorrà poi invitarmi a casa sua, e io certo verrò. Le dico subito che zite e maccaroni mi piacciono al dente, con molto basilico e sugo rosso, detto la pummarola. Per l’altra faccenda, ignoro quali motivi l’abbiano indotta ad avvicinarsi a me, ma la prego di rendersi conto che ciò ha reso spiacevolissima la mia giornata, più di quanto non creda. FS.

_______________

La ringrazio della gentile risposta,é stato molto costruttivo far visionare una tavola da lei.Per la mia tavola dovevo chiedere consiglio a un mulo,tanto era la stessa risposta. Infinitamente grazie ora butterò i numeri di Frigidaire disegnati da lei(e altri volumi),oggi ho avuto la conferma che non bisogna avere miti.Con le mie più sentite maledizioni la saluto.Cosimo Veneziano

È esattamente in memoria di questi incontri e di queste reazioni scomposte che uso l’orrenda parola fumettaro: un epiteto perfetto, che galleggia tra il dispregiativo ed il romanesco.

Definisco fumettaro.

Il senza U. Disperatu il mai nato, il sempre morto. L’irredimibile brocco senz’anima che ci prova, che osa mettersi davanti ad un foglio di carta, lo scarabocchia con tante vignette più o meno in sequenza, orrori su orrori zeppi di nulla, e alla fine, dopo aver apposto orgoglioso la parola FINE, calca il mondo e le redazioni reputandosi meritevole di tutto: eccovelo, questo è un fumettaro. IL fumettaro. A stento mi trattengo dall’er fumettaro.

Definisco Autore.

Chi non si fa emozionare dalla prima idea che gli è balzata in testa, chi se la lavora, chi ci soffre sopra pur sapendo benissimo di essere dotato in misura sovrannaturale di mano stregata, intelligenza e ferocia, voglia di andare oltre le regole vigenti – o meglio, di imporre le proprie agli altri – chi dopo averla pensata se la disegna pure, chi insomma regala, semina, insegna, si fa ricordare, invidiare e copiare, quello è l’Autore di Fumetti. Il frutto Untissimo di U.

Non esistono varianti.

In realtà esisterebbe l’ancor più orrendo fumettista, epiteto adoperato comunemente dai giornalisti un-tanto-al-chilo e dai parvenus del web. Basti questo ad espungerlo in automatico dal novero dei vocaboli consentiti ai cocktails, o ai simposi, o nelle tesi, o mentre mi si intervista: è una parolaccia, ne ha la flatulenza. E come le parolacce, si sta affermando persino tra gli addetti ai lavori, ma andrebbe usata solo per quei poveri schiavi, amorevolmente detti negri, che nelle grandi case editrici di fumetto a consumo appongono balloons e testi negli spazi lasciati liberi per questo dal signor Disegnatore. Schiavi, subumani che se la sono cercata. La prossima volta imparano.

E siccome sono schiavi, a noi i fumettisti non interessano.

A noi i fumettari non interessano.

I disegnatori c’interessano ancor meno.

A noi interessano gli Autori di Fumetto.

Tanto per mettere i puntini sulle U, rivelerò una banalità: non esiste libro al mondo che possa trasformare un asino in un Autore. È un miracolo che non si ottiene compulsando n ricettari, + n formulari, + n abbecedari, poiché partecipa di un quid fatato, mélange di buone letture, DNA, intelligenza e colpi di culo in serie, come li chiamerebbe un camionista. Un Miracolo, se ci va invece di parlare come quelli che credono alle cose invisibili, e quindi figuriamoci se il miracolo può mai essere un garantitissimo orcio d’oro alla fine della sommatoria n + n + n, detta l’arcobaleno dei gonzi. Questa ridicola truffa lasciamola alle scuole e ai corsi di “formazione”, che a pagamento dicono ai ragazzi “A Noi i vostri Soldini, a Voi le Belle Illusioni”.

Siccome però, per tornare ai miei poveri fumettari dell’inizio, una cosa che mi balzava agli occhi durante quegli incontri era la loro evidente difficoltà nel realizzare un’impresa, il Racconto a Fumetti, che a me pareva invece di una semplicità elementare, ecco la ragione di questo Manuale per l’Arte Bimba.

Sotto lo choc di quei ricordi, di quelle facce furbe e litigiose e suscettibili, di quelle matite sbocconcellate, di quei fogli sciupati, di quegli inganni, di quei Grandi Autori scopiazzati, mi sono imposto una serie d’Impossible Missions:

– spiegare perché i brocchi pensano che fare fumetti sia facile, e quanto in realtà si sbaglino.

– spiegare quanto fare fumetti sia facile, se si sta calmi e non si pompa lo sterno, e se si hanno più di trent’anni.

– soprattutto vedere se è possibile sollevare il peso specifico, in genere clamorosamente basso, di un’attività artistica a torto ritenuta minore, e che è in realtà uno dei tanti lemmi della Grande Enciclopedia della Comunicazione. L’Arte Bimba lo esige.

– dimostrare quanto sia divertente il raccontare E disegnare.

– causare angustie a chi rifiuterà di ascoltare e porre in opera i miei Insegnamenti.

Quando l’Arte Bimba comanda, l’Unto va e fa.

Luce da Luce.

Un’ultima avvertenza. Esistono molti ottimi Manuali ed Enciclopedie del Fumetto, alcuni veramente esemplari. Ma in genere sono omnicomprensivi, non prendono parte, non fanno tifo, operano distinzioni quantitative e mai qualitative, non promuovono e soprattutto, percaritàdiddio, non bocciano: non si sa mai da chi può venire il prossimo stipendio.

Poi ci sono le antologie, le ricerche, gli studi. Per molte emittenti di fumo un autore vale l’altro, una storia vale l’altra, una casa editrice vale l’altra. L’unico criterio riguarda il carico dei fumetti prodotti in Italia, e in Francia, e negli Stati Uniti, e in Giappone, e più un fumogeno è esaustivo nella propria ricerca da scoiattolino, più riscuote credibilità e committenze. Nessuno, fateci caso, scrive mai TinTin è stranoioso, la Marvel inquina, l’Uomo Ragno è appiccicoso, Diabolik è per le serve, Tex è ridicolo, i giappi sono pazzi.

Tanto, si sottolinea senza dirlo, stiamo parlando di fumetti, chi se ne frega, la gente manda giù di tutto.

Non è così. E qui, l’avrete notato, si fa un tifo da manicomio.

Questo è un Manuale Partigiano (MP).

Avete inteso che fu detto…

Io invece vi Dico.

ante-prima parte di varie anteprime: pag 108-113

2006-11-14T12:21:00.000+01:00

SPAVENTARE UN GIOVANE GENIO

Il mistero che circonda l’Autore di Fumetti continua ad affascinarmi fin dagli anni della mia Bimbosità quando, come ho appena raccontato, sguazzavo tra i giornalini ufficiali e giornalini fatti da me. Ma paradossalmente, quanto più familiari mi diventavano, con l’andar degli anni, e sul piano più strettamente professionale, gli aspetti tecnici del Fumettare – come reggere le matite, come scrivere le battute, con chi spendere ai parties la frase “i tòpoi narrativi” – tanto meno avevo la percezione di cogliere l’essenza dell’Arte Bimba, un’arte fra le più elusive.

Come spiegare il fatto che un tizio, dotato di mano destra e cinque dita come tutti, nutrito da una cultura personale non poi così diversa da quella degli altri, riesca a far sì che i suoi segni arrivino a produrre uno “spettacolo” finale non confrontabile con quello della concorrenza? Che cos’è questo fattore F, che cosa c’è nella personalità di un Autore che permette solo a lui di ipnotizzare e costringere mille altre persone – molte delle quali, sul piano della cultura o anche solo della conoscenza di come funzioni il mondo, possono perfino essere migliori, dissentire dalle sue interpretazioni, arrivare a detestarlo – a sottomettersi alla sua sequenza di vignette?

Dopo anni di riflessioni, e conversazioni, e litigi con chiunque, anni che mi hanno portato a studiare le facce e le tavole di centomila autori, giovani, negati, stracotti, famosi, dimenticati, idolatrati, inutili, ho scoperto che la natura dell’Arte Bimba rimane un mistero perfino per chi la pratica.

Alcuni suoi aspetti non attingono per nulla al trascendente, e sono facili da spiegare. Ad esempio il fatto che l’Autore rivesta assieme i due ruoli di interprete delle proprie menate e di tecnico consumato. Come interprete deve farsi un’idea precisa del significato spirituale, quasi musicale, di ciò che si accinge a raccontare, e acquisire preventivamente un’immagine mentale, e disegnabile, dei lampi e delle pulsioni che gli si agitano al cavallo, o nella parte rettiliana del cervello, o altrove. La qualità del suo talento narrativo, la personalità, la profondità (o mancanza di profondità) ed il valore come essere umano avranno grande influenza sulla sua capacità di divinare le tracce da seguire col pennello Kolinsky sul suo Fabriano F4 liscio. Inoltre, da tecnico, sa che disegnare una storia significa servirsi di un linguaggio inesatto ed ambiguo, e perfino le istruzioni che fornirà al lettore – didascalie, inquadrature, colori – saranno soggette all’interpretazione di una mente il più delle volte molto diversa dalla sua.

L’Arte Bimba è un’arte della comunicazione che si è data le proprie leggi e leggine da più di un secolo, ormai, ma a dispetto di ciò continua a non avere criteri di valutazione oggettivi: tutto dipende dalla sensibilità ed intelligenza addirittura “politiche” dell’Autore, ma anche dalla sua gittata sistolica, dalla sua clearance renale, dagli avvisi della sua banca e da quelli di sua moglie, se proprio vogliamo parlare di un corno solo del problema Comunicazione, e far finta che queste cose nel Lettore non esistano o non contino.

Come tecnico, una volta organizzatosi mentalmente il lavoro, l’Autore passa alla graduale orchestrazione dei propri strumenti, un algoritmo che s’inizia col far la punta alla matita e termina con l’incasso dell’assegno. Alcuni impiegano bene questi momenti, altri meno: alcuni vestono il severo saio del trappista, altri si ingorilliscono a colpi di chilum o si sparano streppe, per distrarre e calmare il leone poetico ch’entro gli ruglia e gli ruglia, ma che adesso produce solo un’indebita agitazione cerebrale. Altri, e tra questi i più grandi, e tra i più grandi Io, lasciano volutamente qualcosa d’intentato e di estemporaneo, una voluta ricerca di creazione automatica ai fini dello show vero e proprio. Qualunque sia il modo di affrontare il bianco del foglio, questo brusìo di accordature è facile da comprendere, è tangibile. Tranne una cosa: appena un disegnatore mette piede sul podio della pagina stampata s’accorge, si deve accorgere, se non è un peone da Lancio Story o uno schiavo delle catene produttive bonellian/marvelliane, che adesso il discorso non è più il soliloquio condotto fino a quel momento con un severissimo Se Stesso, ma è diventato un comizio impartito a migliaia di altri da lui, innocenti che di lui non sanno una sega e nemmeno vogliono saperla: i Lettori, i quali per lo più avvertono a pelle se hanno di fronte un asino o un Genio. La valutazione del suo spessore è fatta già alle prime battute dell’occhio. Che cosa? Che COSA? Prima il cognome poi il nome? Mmm… O: maccheccazzo, uno pseudonimo? Grrr… Il debutto di un giovane Bimbo, a volte anche solo alcuni ignobili particolari di quel debutto, sono più che sufficienti a determinare se le storie che forse seguiterà a fornirci varranno la pena o no.

È questo il momento in cui il Creatore di Pupazzi entra per la prima volta in contatto, in forma attenuata e indiretta, col misterioso fattore F, così importante al momento dell’esecuzione al tavolo da disegno, allorchè le sue Sacre Menate sono trasmesse ai fedeli tramite canali che travalicano i limiti della tecnica, difficili da definire e individuare. È una sorta di fluido mesmerico, e le capacità che ha un reale Tusitala delle vignette di proiettare la propria personalità in chi lo insegue sulle pagine delle riviste è la componente più notevole della complessa alchimia che ne forma la natura. Tutto si può imparare, da quanto è ricattabile un Editore al come farsi invitare spesati ad una estemporanea in piazza, ma questo no, e ogni volta che qualche nuovo si fa stampare posso stabilire al volo la gradazione della sua empatia. Qui in realtà sono i cromosomi che parlano, ed è perciò che in definitiva i poveri, deboli passerotti senza pudore del guardatemi-consideratemi-anch’io-dico-e-disegno sono innocenti, seppur da crocifiggere.

Diversi Autori, parlando con Me e di Me, hanno individuato alcune altre qualità necessarie per essere credibili, non sputabili e non dimenticabili, ma credo di poter sostenere al banco di qualsiasi bar che sono qualità secondarissime di fronte all’abilità innata di trasmettere se stessi attraverso l’Arte Bimba.

E non bastano il saper trattare con la gente dell’editoria (psicologia, psichiatria, tatto, diplomazia, stomaco peloso e Valium a sacchetti), o l’avere considerevoli doti di battere la propria grancassa e programmare la propria carriera, o sagacemente predisporre le tournées in altre riviste, e le foto, e le apparizioni pubbliche, e le interviste televisive a domicilio con la brava libreria di casa alle spalle, e i siti web, e i forum dei dementi, o coltivare e allargare le personali curiosità extra fumetto. Deve avere una lupesca (o leonina?) voglia e capacità di leadership, una totale e imperativa mancanza di modestia, riserve infinite di fiducia in se stesso per potere infondere fiducia in chi lo legge o vuole imparare da lui, e delinquenziale volontà d’imporre la propria interpretazione dell’universo a centinaia di migliaia di esseri di questo pianeta. E se no, per che cosa si è nati?

Peraltro nessuno sarà mai un grande Narratore Coi Pupazzi, un Grande Bimbo, se la forza della sua personalità non s’accompagnerà ad intenzioni serie nei confronti del lettore, il quale non va troiescamente servito, guai, ma dimessamente, sottilmente plagiato per salvarlo e guarirlo dal terribile grumo di pigne che gli albergano in testa, sempre, si badi bene, per esclusiva colpa sua o al massimo dei genitori, cose che, come ho spiegato all’inizio del Manuale, hanno fatto di tutto per ostacolare La Cosa, la F.

Lo si deve plagiare per amore, non per superbia – be’, magari un po’ sì, usiamone, o i pippibaudi del fumetto rialzeranno la testa – e certo non per la costrizione di un contratto da onorare, di un’immagine pubblica da mantenere sempre e comunque, o per il vago sentore di giovani lupi alla moda che urgono alle spalle. L’incontro-fusione-confluire di identità Autore-Lettore affonda le radici ancora una volta nel Mistero della Creazione Bimba, e quando accade, evento raro della cui rarità è conscio proprio chi da genio sforna a ripetizione storie e scarabocchini, quando accade è la Grazia che tocca Lettore ed Autore ad un tempo. Sono momenti che si invocano, che si aspettano; hai un bello studiarli a tavolino, ma non puoi chiamarli a te come uno stuolo di cameriere. Ti devi solo preparare al loro arrivo, come per i Marziani. Arriveranno? Non arriveranno? Tu intanto be prepared.

Ora, qual è il dramma in Italia?

L’Autore deve guadagnare le proprie libertà acquisendo maestria nel disegno e nella scrittura, prima studiando tanto, in secondo luogo con l’esperienza e l’esercizio continuo. In questo libro lo dirò cento volte almeno. Tuttavia, uno dei tristi paradossi di questi ultimi vent’anni, in cui cinema, televisione, fumetto ed elettronica hanno rimpinzato di segni e di sogni chiunque sia vissuto fuori da una cantina, è che mentre questo mitragliamento, a volte subliminale, ha prodotto una generazione di giovani fumettari, uno o due dei quali addirittura virtuosi, segnati da una maestria tecnica e da una chiarezza di segno davvero splendide, tutti questi doni sono stati elargiti dal Moderno Mondo a spese, in misura addirittura punitiva, del generale livello di intelligenza fumettistica, drammaticamente scaduta. Lo posso ben dire io, discosto di una o due generazioni dai “nuovi virtuosi”, e quindi in grado di individuare pregi e difetti loro, e dei mentecatti che hanno preceduto me.

Perché tanta bravura cavalca tanto declino?

Troppa fretta, ecco. Invece di poter apprendere la loro arte e fare i loro esperimenti e i loro benedetti errori in un relativo isolamento, i fumettari nuovi-nuovi si buttano in alto mare molto prima di imparare che non è obbligatorio nuotare all’americana o alla giapanììz. Per non parlare delle industrie della moda e della pubblicità – anzi, dell’industria e stop – che, da sempre a secco di idee, uncinano al volo il giovane totano, ubriacandolo in acque troppo ricche di ossigeno scemo.

La fasulla democrazia del Web per Chiunque, poi, fatte fuori le forche caudine dei comitati di redazione e degli editori, consente veramente a chiunque di avanzarsi on air con le proprie stronzate, sì che negli esempi migliori assistiamo ad una acneica isteria propositiva, una pura voglia di fare che immiserisce le indubbie potenzialità di cervelli che avrebbero sol da guadagnare ad essere lasciati in pace, liberi di gemmare e rinforzarsi piano, al buio e nella paglia.

È vero che c’è un inizio per ogni cosa, e che quindi prima o poi il giovane virtuoso dovrà pure cimentarsi con la parola “FINE” in fondo alla sua settima tavola, ma questo dovrebbe avvenire idealmente sulla più piccola fanzine di provincia, e solo se il giovane Genio ha dedicato abbastanza tempo a riflettere su di sè, ad assorbire non solo le figate dei Maestri arrivati, ma quanto di cultura, di odi, bulloni nel culo e di passioni possa giacere, eternamente rosso e fragrante, indimenticato, dietro quelle figate e quell’arrivo.

Oggi gli scolari usano fare le proprie esercitazioni e i propri compiti in faccia al pubblico, a sue spese e senza vergogna. Anche gli editori piangono, e spesso pagano con la gogna della chiusura, ma se la sono cercata.

L’insidia è che il podio, cioè la gloria del cumulo di pagine cartacee o elettroniche da sventolare in giro, che dovrebbero essere considerate come uno strumento utile per farsi giudicare, può diventare un podio mentale, il posto regalatoci dagli astri per giudicare il mondo. È una botola in cui son caduti troppi: pochi ne sono usciti, molti vi sono ben dentro, una ristretta cerchia di eletti l’ha evitata, ed Io la descrivo agli altri. Luce da Luce.

Nel piccolo mondo asfittico del fumetto l’Ingiustizia non esiste, e chi non si vuol redimere crepi garrotato dalla propria sfiga. Lo dico apposta, sapete: spaventare un giovane Genio significa salvare il giovane Genio.

Intervista prima parte (di molte)

2006-06-06T10:48:00.000+02:00

BAZZANI - Buondì Maestro, sempre felice di vederLa. Dormito bene? Buono il panettone? Bene. Tralasciamo i convenevoli, e veniamo subito alla brasiliana Conrad Editora, che ha appena pubblicato La Dalia Azzurra (A Dalia Azùr). Come mai? Dopo le tue sortite in Francia, Spagna, Grecia, quelle di Liberatore, di Pazienza e in generale dei materiali di Frigidaire (pubblicati in Europa e altrove), è lecito paragonare la fucina di Cannibale a via Panisperna?

SCÒZZARI – Si, più o meno. Ci sono contorte somiglianze, in effetti. Quella fisica italiana gemmò, produsse frutti, annientò i giappi, portò a Three Mile Island e a Cernobyl e alla TAC, agli anelli chilometrici divora svanziche, ai bosoni W+ e W- del truffolo Rubbia, alle caverne magnasoldi di quel poveretto di Zizizizichinino. Per dirne poche. La ricerca italiana sul nuovo fumetto di per se’ non condusse a disastri simili, che invece si produssero proprio per non aver tenuto da conto le sue lezioni. Dal momentum frigideriano, un impulso tachionico duranto peraltro 25 anni, una generazione, ma foriero di scoperte e progressi veri solo per pochi singoli o sparute tribù di adoratori/epigoni, da quella scintilla si è arrivati a Magico Vento, alle Witches, and so on and so on… Una Cernobyl dell’idiozia e dell’industria fumettica, che impesterà per diecimila secoli le testine dei compratori. Ehm. Con molte meno pippe e meno parole, i nostri nonni dicevano che la moneta cattiva scaccia la buona. Alcuni deprivati, tipo Jori, quando collaborano alle tesi di laureandi ancor più scemi di loro, tendono a dar la colpa alla moneta buona. Ti rendi conto? E’ colpa mia se adesso in edicola c’è…. be’, vabbe’.
Per venire al Brasile, la Conrad ed io ci siamo incontrati solo perché a capo delle iniziative sui fumetti di quell’editore si trova Rogério Campos, un frigideriano illuminato della prima ora, che mi ha voluto premiare per il bene che gli ho fatto quand’era piccolino. Devo dire che ha compiuto proprio un gran lavoro: l’edizione brasiliana, per accuratezza di stampa ed apparati critici, è quasi superiore a quella frigideriana, soprattutto se si pensa che son partiti proprio dalle pagine dell’albo, e non dai miei originali, marciti al di là di ogni possibile tentativo di recupero. Ormai col computer si fa di tutto. Vivo per il momento in cui il pc sparerà anche pompini…

BAZZANI – Hai spesso attaccato i francesi per la poca correttezza nei pagamenti. In realtà, in virtù di vari accordi tra Monsù le Directeur Sparagnà ed alcune riviste europee, opere tue hanno circolato qua e là senza veri contratti d’edizione. Sai per caso quanti tuoi fumetti siano stati pubblicati in Spagna?

SCÒZZARI – No. Ma secondo me, zero. A J. M. Berenguer, il boss di El Vìbora, con tutta l’incredibile merda che ha pubblicato per anni, non sono mai piaciuto. Per quel che riguarda la Francia, riuscii a beccar soldi solo l’unica volta che Luca Staletti, un grande agente, si interessò alle mie cose. Per il resto, brrr…

BAZZANI – Torniamo a casa. Qualche anno fa hai affermato, più o meno: “Oggi bisogna passare alla destra per fare soldi. Essere artisti di destra è bello e conveniente”. Provocazione? Hai in mente qualcuno? Oggi come la pensi?

SCÒZZARI – Non dissi così. Sostenni che la sinistra, ebbra di potenza e prepotenza, occupata in ogni suo più riposto anfratto da satrapi e bidelli, non cagava più nessuno che non facesse parte di nomenklature accreditate. Cani fungibili, li chiamo.Vedi Bobo, e stronzate congeneri. Mi limitavo ad osservare, e si era in tempo di elezioni, un tempo che si protrasse molto a lungo, tra reprise e ribaltoni, che per farsi almeno ascoltare da qualcuno forse era il caso di rivolgersi all’altra tribù di dementi, digiuni di tutto e apparentemente ansiosi di dar retta a chiunque potesse fornire anche solo il fantasma di un grimaldello qualsiasi. Era un momento molto adatto per la ricerca di editori, e podi, e trampolini, e orecchie, vitali per chi vive di pubblicazioni. Solzhenitsyn sapeva bene che razza di roba fosse Stalin, ma voleva anche essere pubblicato. È così che ci fottono, ma è anche così che li fottiamo. E se se ne accorgono, anzi, quando se ne accorgono, ci controfottono. E lì si chiude.
Ad ogni modo, il mio era soprattutto un approccio teorico, una sorta di provocazione: non dimenticavo affatto che una tribù è una tribù, e tutte hanno gli stessi riti, cioè l’identica puzza, da cui non si redimeranno MAI.

BAZZANI – Pensi che la libertà d’essere artisti sia limitata? Esiste una censura aprioristica da parte dell’editore? O per meglio dire, quanti spazi in Italia sono “ristretti” politicamente?

SCÒZZARI – Limitiamoci a parlar di fumetti. In quanto trattati alla stregua di spazzatura per minus habens, e il 95% lo è, sono lasciati liberi. Se per caso debordano in altri ambiti, ricadono nelle stesse pastoie della stampa. Frigidaire insegni.